Para reírse un rato

[p a m]

Quizás no haya mucho para decir, quizás sí, pero yo se los dejos, me hizo pasar un bue rato de risa. slds!

FRASES CELEBRES DE MUJERES BRUTAS
Es interesante corroborar el perfil del éxito:

1. "El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida". Brooke Shields, entrevista para campaña federal antitabaco,1998

2. Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría?, y por que?: "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre,entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre". Miss Alabama, concurso Miss América 1994

3. "Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis". Valeria Mazza, Marzo 1999

4. "Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas". Mariah Carey, cantante Pop, 1999

5. "Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... Y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!". ClaudiaShiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998

6. "No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley". Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy

7. "Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago". Jennifer López, 2000

8. "No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo". Pamela Anderson Lee, Feb. 2000

9. A que personaje le gustaría conocer?: "Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di.... Afortunadamente ya se murió". Cándida Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002.

10. Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?: "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta". Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001

11. Ud. cree que todas las bonitas son brutas?: "No, también hay feas que son brutas" París Hilton (heredera del imperio hotelero Hilton)

12. A qué lugar le gustaría viajar y por qué?: "A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo". Shakira.

Y la mejor Frase...

13. Que música te gusta? "La de los cds". Nicole Neumann (para FM Hit)

[KiEdIS]

creo que ninguna de esas supera a....

"....Encontramos un dinosaurio."
"Vivo?!?!?"

--Susana Gimenez--

[p a m]

ajajajajajaj esa no estaba, pero es cierto, fue realmente terrible jaajajaja, pobre Su, me resulta piola, pero se va por la ramas, hay veces q no puedo entender su irrealidad.

[Cream_bird]

jajajaja me moriiiii de riza....que hdp...pero la que se llevo un premio fue Valeria Mazza en un desfile de milan...cantando la cucaracha...le preguntaron algo asi que cante algo de tal grupo o algo asi...y salio cantando la cucaracha y encima con su voz desafinada!

Cream_birdddddddddddddman

[KiEdIS]

si es por cantar.... se acuerdan de la cancion de amigovios? "dejame soñaaaar, a tu lado...blablabla"???., Bue... es de nicolle neumann.
Y pampita hace musicales todos los domingos.. pero la perdono porque es pampita!!! :D

[PAMElita]

Jajaja, Que Zarpadoooooo

[celi]

No pueden ser tan huecas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! en qué piensan esas minas cuando hablan????

[KiEdIS]

pensar???? juas...

[SebaNOFX]

jajaja y los cerebros esos donde fueron a parar??

[p a m]

Bueno, a este topic, me gustaría destinarlo a chiste, y pavadillas graciosas que tengan ganas de exponer, y para decir lo que tengan ganas, que no sea coherente decir en otros jajajajaja.

Acá les dejo un chascarrillo:
pero antes de ver la foto, lean lo q le antecede!:chat:


Ya ahogué mis penas, para siempre, al fin encontré al amor de vida, mi MEDIA NARANJA!!! :p
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http://personales.ciudad.com.ar/gusanosrosas/imagenes/mimedianaranja.jpg

[rocking]

PAM ACA VAN UN PAR DE REFLEXIONES.....

1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los
>>>>detergentes jugo natural de limón?
>>>>2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
>>>>3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una
>>>>época antes de Cristo?
>>>>4. ¿Por qué la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos
>>>>siempre conseguían realizar las misiones?
>>>>5. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones
>>>>tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
>>>>6.¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con
>>>>Lobos" si solo aparece un único lobo durante toda la
>>>>historia?
>>>>7. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen
>>>>tanto?
>>>>8. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los
>>>>ojos?
>>>>9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
>>>>10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre,pero la
>>>>nuestra se llama luna?
>>>>11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número
>>>>equivocado nunca da ocupado?
>>>>12. ¿Por qué las personas apretan el control remoto con más
>>>>fuerza,cuando se está quedando sin pilas?
>>>>13. El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000,¿
>>>>tiene calidad certificada ? por quién?
>>>>14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado
>>>>No Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla para
>>>>continuar?
>>>>15. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para
>>>>poder calibrarlo?
>>>>16. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene
>>>>siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
>>>>17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si
>>>>estaban durmiendo?
>>>>18. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
>>>>19. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las
>>>>que más resistencia ofrecen?
>>>>20. ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de
>>>>beberla, y comida a la comida antes de comerla?
>>>>21. El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano. ¿lo
>>>>llamarían redondeta?
>>>>22. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
>>>>23. Si los sándwichs de miga son simples porque tienen una capa
>>>>de relleno,los triples ¿no deberían ser dobles?.O bien, si son
>>>>triples por tener tres tapas de pan, los simples ¿no deberían ser
>>>>dobles?
>>>>24. ¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos
>>>>del adulterio?
>>>>25. Si el pez nada................ ¿la vaca todo?
>>>>26. Si hay un mas allá.......... ¿hay un menos acá?
>>>>27. ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?
>>>>¿preservativo imperfecto?
>>>>28. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar
>>>>donde se las busca?
>>>>29. Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos
>>>>mejorando con cada nueva generación. ¿Por qué Enrique Iglesias y
>>>>Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
>>>>30. ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también
>>>>llueve?
>>>>31. Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma
>>>>hígado.¿me pateará los huevos?
>>>>32. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
>>>>33. ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
>>>>34. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a
>>>>sus trabajos como prácticas ?
>>>>35. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección
>>>>letal ?
>>>>36. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de
>>>>extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
>>>>37. ¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de
>>>>su trabajo, deciden 'alejarse de todo' ?
>>>>38 ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente
>>>>jugando al tenis y en los anuncios de cigarrillos gente fumando,
>>>>pero en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al
>>>>tenis o fumando?
>>>>39. ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ,
>>>>si lo podría haber llamado 'Gates'?
>>>>40. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los
>>>>que están adentro no pueden salir y los que están afuera no
>>>>quieren entrar?
>>>>41 ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
>>>>42.¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
>>>>43 Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a
>>>>Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿eso implica que soy un
>>>>genio?
>>>>44. Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son
>>>>carcelero y prisionero?
>>>>45. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón al sartén?
>>>>46. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae
>>>>siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en
>>>>la espalda del gato y los tiramos de un quinto piso ?
>>>>47. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué
>>>>no harán todo el avión de ese mismo material?
>>>>48. ¿Por qué los kamikazes usaban cascos?
>>>>49. Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería erótica es tan
>>>>popular?

[PAMElita]

LEAN ESTO, VALE LA PENA, TE MORIS DE RISA.....

CARTA DE UNA MODELO A SU MADRE
>Querida Mamá:
>
> Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque se que ya estás vieja y no podés leer tan rápido...
> Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la mando de nuevo.
>
> Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribíme a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver...
> Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo.
> Me preocupa un poco la vida de modelo porque este NUEVO manager me hace hacer mucho ejercicio, ayer me dijo que me ponga en cuatro y tuve que permanecer así por más de una hora, menos mal que el me sujetaba de atrás, porque sino me caía de boca.
>
> También me preocupa que acá no hay videt, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha...
>
> ¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella????? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía?
> Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba?
>
> Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿como iba a saber?
>
>¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo... Sí, así como escuchás, me la regaló mi manager, me dijo que era COCA y se aspiraba por la nariz. Es blancA y no tiene gusto a coca cola, pero me gusta... Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino voy a engordar, es que ¡es tan rica!
>
>Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX... A propósito, si la vés a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
>
>
>BESOS TU HIJA NICOLE.

[FriToLin!]

Me toca... :D

... seguro ke muchos ya lo conocen, es bastante largo pero realmente lo vale:


YO TAMBIEN TE QUIERO, PERO COMO AMIGO

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es:

- "Tenemos que hablar...".

Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:

- "yo tambien te quiero... pero solo como amigo".

Eso significa que para ella sos el mas simpatico del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas intimos secretos... pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un boludazo que solo quiere culear con ella.
Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:

- "Senor, es usted la persona idonea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso si, cuando se mande una cagada lo podriamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?".

Me pregunto, que carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando cafe...A partir de que cafe nos hicimos amigos? Del quinto? Del sexto? Mierda, eso se avisa. Uno menos, y ahora estaria en la cama conmigo!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampon: porque podes ir a la piscina con el, montar a caballo, bailar... Lo unico que no podes hacer con el, es el amor.
Es que si lo pensas friamente .. Si para una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, Que hara con sus enemigos?
A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos "tener relaciones sexuales como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabria. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... !A lo mejor conseguis echarle un polvito! Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas.
Que se ponga a salir con Ricardo? bahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la tecnica de "consolador":

- "No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahi cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame Pablo... como yo".

Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. Es la tecnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:

- Ay, que fuerte que esta Fernando,no?

- Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco.

- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.

- Si, en eso tenes razon, me fije el otro dia, cuando miraba a Sandra.

- No la miraba a ella, me miraba a mi.

- Ves como es bizco?

El colmo es que las minas consideran que tienen una relacion "superespecial" con un tipo cuando pueden dormir con el en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, lo "superespecial" no seria si pasara algo? aunque sea una tiradita de goma?
Un dia despues de una fiesta, te quedas ayudandola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:

- Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?

- Y donde duermo?

- Y, en mi cama bobo!

Y te empiezan a temblar las patitas: "Listo!!! Esta es mi noche, se han alineado los planetas!"

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineacion de planetas que llevo encima, la reputa que lo pario!!" Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:

- "Hasta manana".

Y se duerme! "La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?".
Estas acostado con la mina que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: sos el tipo con la mayor calentura del mundo.
Y que laaarga se te hace la noche!
Te vienen a la cabeza un monton de preguntas: "Tocar una teta con el hombro sera de mal amigo? Y si es la teta la que me toca a mi?".
Pero despues de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "Sere realmente un pelotudo?". No podes creer que estes en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confias en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga:

- "Veni tonto, que ya sufriste bastante, haceme tuya!".

Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante.
Y mira que sufris... Porque tenes toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (si, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahi no termina tu humillacion. A las siete de la manana suena el timbre de la puerta:

- Ay, es Ricardo!!

- Ricardo? Pero no lo habias dejado?

- Despues te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. Que vos sos un amigo! Tenes mala cara... dormiste bien?

Te quedas mirandola fijo, con el mastil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas, y las 101 posiciones que podrian haber practicado esa noche. Y ahi nomas te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.


Cya.-

[KiEdIS]

MONOLOGO DEL EMBARAZO

¡¡¡Cuidado con esto!!!, ¿Alguna vez han oído decir que cuando estas a punto de morir te pasa toda tu vida por delante?.
Pues no es el único momento. El otro día mi novia me dijo:
- Mi amor, no me viene...
Ustedes se podrán imaginar... ¡¡¡el mundo se detuvo!!!.
Ya sé que estas cosas pasan... ¿pero que me pasen a mí?, ¡¡¡a mí!!!, que cuando me decían que Juan se caso con la novia porque quedo embarazada yo decía:
- ¡¡¡Que pelotudo!!!. ¡¡¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase eso!!!.

Sin ir más lejos, la marcha atrás es mi método.
Yo ya sé que muchos me envidian. Es que yo soy partidario de lo natural; naturópata, digamos.
Se trata de un control, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...".

¡Claro!.. lo que pasa es que también esta la eyaculación precoz!. Pero yo tengo una técnica infalible para eso.
Si veo que voy muy apurado, pienso:
"Luisa Defino, Luisa Defino, Luisa deLfino..." y me relajo.
Y si veo que la cosa baja, pienso:
"Dolores Barreiro, Dolores Barreiro, Dolores Barreiro..." y en verdad...¡da gloria verme!.

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres.. y en el momento clave a ella le dio tos y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo.
Viejo!!!!....yo controlo, pero si ella se pone a improvisar....

De todas maneras, no pudo pasar nada... Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide. Dos como máximo!.
¡También seria casualidad que encontrasen el camino con la oscuridad que debe haber ahí adentro!.
El caso es que cuando ella te confiesa:
- Todavía no me vino mi amor.

Te cagas en las patas, te cagas en las patas tanto que empezas a decir boludeces.
- A lo mejor te vino y no te diste cuenta, digo yo.
- A lo mejor te volviste tarado y tampoco te diste cuenta, dice ella.

En esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres no tenemos ni idea:
- ¿Estás segura de que contaste bien los días? mirá que este año es bisiesto, le digo yo.
- Estamos en Octubre pelotudo, dice ella.
- A lo mejor lo estás arrastrando desde entonces, le digo.
- Sos estúpido o estas practicando, me dice ella.

Viendo su forma de contestar pienso para mis adentros:
- Huy, qué rompebolas que estás. ¡Eso es que te va a venir!
Pero no le viene, y tu vida cambia, porque en la calle no ves más que minas embarazadas.
Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en la tele anuncios de toallitas femeninas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio sepulcral..., una tensión... Estas tan nervioso que no podés ni trabajar.

La llamo cada cinco minutos:
- ¿Te vino?..
- ¡No! Y dejá de llamar que me ponés nerviosa.
Así que me meto en Internet a buscar información.
A ver, a ver: www.menstruación.com, y te sale el guión de "monólogos de la vagina".
Vamos a probar otra cosa.. www.retraso.com.ar, y te sale los horarios de los trenes, subtes, aviones y demás pelotudeces para que llegues siempre a horario.
Descarto la opción de Internet, y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encontrás nada.

Cada vez vamos peor, y cuando más desesperado me pongo y quiero distraerme ¿que hago entonces? pongo la televisión y me aparece Jorge Bucay que me invita a reflexionar sobre la crianza de los hijos.
Apago la tele porque veo que tampoco me va a ayudar. ¿Qué hago entonces?, la vuelvo a llamar.
- ¿Ya te vino mi amor?.
- ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!.

Así es que me compro la revista "Para Tí", y en esa revista viene un artículo que se llama "La menstruación, tu mejor amiga". ¡¡¡Bueno, por fin algo científico!!!, y me pongo a leer:
- "El estrés y los nervios, pueden atrasar la regla".
Ya está, voy a tranquilizarla, tiro la revista a la mierda y la llamo:
- ¿Hola?, dice ella.
- Ommmmmmm...., digo yo para tranqulizarla.
- ¿Quién es?, pregunta ella confundida.
- Te pesan los párpados....., agrego yo.
- ¿Sos vos? ¿Sos vos, boludo?, dice ella.
- Ommmmmmm......Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío....
¡Mierda, me colgó! ¿Así, cómo le va a venir ?.... Si no colabora. Entonces uno ya no sabe qué hacer.

Cuando llega al departamento, antes de abrirle le digo por el portero:
- ¿Ya te vino mi amor?.
- ¡¡¡Queres abrirme pedazo de pelotudo!!!.
Cuando entra al departamento con el Eva-test en la mano, me grita:
- Si sale un circulito te la corto... En esos diez minutos te puedo asegurar que te acordás de todos los circulitos que han marcado tu vida: Los ceros de matemáticas, las albóndigas de mamá, el circulo de Lectores, el forro que no te pusiste...
Llega un momento en que estás tan nervioso que no querés ni verlo, y te vas para intentar relajarte:
"Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...Ommmmm.... pío, pío, pío... ¡Luisa Delfino .Luisa Delfino, Luisa Defino!"...

Salió del baño sonriendo. Menos mal que no salió el circulito!!!! Y claro, con la alegría del momento nos dimos con todo, así que después del susto lo hicimos con forro, porque según el prospecto, un forro es muy seguro, tiene un 97 por ciento de confiabilidad. Así que no hay problema,
¡¡¡cuando lleve 97 polvos me lo cambio y ya está!!!.

[PAMElita]

jajajaaj muy buenos todos...

[Andres^C4^]

AAajajaajhajahajhaa
buenisimo !!!!!!!!

"Te cagas en las patas, te cagas en las patas tanto que empezas a decir boludeces.
- A lo mejor te vino y no te diste cuenta, digo yo. "

Eso es verdad!!

si los preservativos tienen 97% de seguridad, que pasa en el polvo nº98 ?
pensalo

[p a m]

Jajajaj, es muy genial todo lo que pusieron, gracias por la buena onda!!!!!

Y bueno, acá va, lo que yo considero, la estrellita del día jaajajaj.

LA VIDA DE PITO

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[Rotaz]

jajjajajajajja pam sos una idola!!!!!!!!

[p a m]

bueno, gracias che, me sonrojás!!

Bueno, acá dejo otro chascarrillín jajaaj, y basta por hoy para mí! :p

Grabación del contestador instalado en el Instituto de Salud Mental

"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presiones el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinacinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cuál número presionar.

Si usted es depresivo, no importa cuál número marque. Nadie le va a contestar.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, documento de identidad, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla # hasta que alguien se apiade de usted.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el tono... o antes del tono...o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono...

Si usted sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si usted sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si usted sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si usted sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes.

BEEEEEP!.....

[ZevaH]

Grabación del contestador instalado en el Instituto de Salud Mental

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, documento de identidad, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.



JAJAJAJAJAJAJAJAJ... lejos el mas negro de todos

[p a m]

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador,angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.

Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto
(mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa?

Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad
responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto
hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja....

El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y
decide dejarla seguir con su Vibrador.

Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama:

¿Papá que haces con mi Vibrador?...

!El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la
lengua medio enredada y le dice :
"¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????"

[Rotaz]

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador,angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.

Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto
(mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa?

Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad
responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto
hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja....

El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y
decide dejarla seguir con su Vibrador.

Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama:

¿Papá que haces con mi Vibrador?...

!El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la
lengua medio enredada y le dice :
"¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????"

jajajjajajajaja clap clap clap

[KiEdIS]

Un hombre ingresa a una joyeria acompañado de una hermosa mujer. El empleado lo mira, mientras el hombre mira las joyas con su pareja. Luego de haber elegido un hermoso collar de $ 6000, se dirigen con el empleado y le paga con un cheque. El empleado, desconfiando de que el cheque no tenga fondos, examina preocupado el mismo.
El hombre se da cuenta, lo mira, se rie y le dice:
"ya se lo que piensa, que el cheque no tiene fondos, y que como es viernes a la tarde, no podra comprobarlo en los bancos, no es asi?"

Y el empleado asiente .. pero el hombre dice

"como muestra de mi buena fe, le dejare quedarse con el cheque para que pueda comprobar si tiene o no fondos, y yo volvere el lunes a buscar la joya, le parece??"

el empleado queda conforme con el trato y el hombre se va con su pareja.
El lunes, el empleado comprueba que efectivamente, el cheque no tiene fondos, justo para cuando el hombre vuelve al negocio (esta vez solo) , y le dice.

"señor disculpe, pero su cheque no tiene fondos, asique no podre darle la joya"

"no importa... ya me la garche"

["thöR]

>>>>9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

No existia... Pq para la civilizacion de los romanos no existia el numero cero en su sistema matemático.. aunque les parezca asombroso, el numero cero fue invencion/descubrimiento de los aztecas.. y como todos sabemos el imperio romano duró hasta su caida en el año 472 después de cristo, y américa fue descubierta por los del viejo mundo recién en 1492, osea 1020 años despues...

sintonizen la próxima lección de.................ROSARIOE ENSEÑA

[Sugus]

Si fue un chiste>> no lo entendi>>

[FlOR!L!Ma]

Si fue un chiste>> no lo entendi>>Sugus..


¿?¿?¿? sera la limadura?? :\

[Sugus]

Si fue un chiste>> no lo entendi>>Sugus..


¿?¿?¿? sera la limadura?? :\

La tuya??????>>>>>>>>>>>>>>>>> :P todo bien nena>>>>>

[Agush]

posta ke estas limado sugus no te hagas el reskatado che ... si saves ke estas agastado :P.
salu2

[FlOR!L!Ma]

La Mia Tambien Sugus!!!!!! Ja! Todo Mas Que Bien.....

[Be\_u]

jejejej me hacen morir !! besos

[el_pendejo]

ME MOLESTA

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora señala su muñeca. ¡Yo ya se donde tengo mi reloj, pelotudo! ,¿Vos no? LA PUTA MADRE. Qué, cuando preguntas por el baño también te agarras el culo?

2.- Los que te dicen "Eh, amigo" para pedirte algo...yo no soy tu amigo...IMBECIL!!!

3.- Me caga la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto...pero le da pereza pararse a cambiar del televisor

4.- Cuando la gente dice "Siempre está en el último lugar en el que buscás...MAS VALE PELOTUDO!! Si estuvieran en el primero para que carajo seguirias buscando??!!! No? Hay gente que en serio lo hace?? (Dejense de joderrrr)

5.- Cuando en el cine te dicen "¿Viste eso? No, IDIOTA!! PAGUÉ $8 PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO...INFELIZZZ!! (esta clase de inútiles verdaderamente me emputesen...)

6.- La gente que te pregunta "¿Te puedo preguntar algo?" Que HIJO DE PUTA, como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y, listo, BOLUDO!!!!!

8.- Los que te llaman por telefono a tu casa y cuando atendes te preguntan ¨Estas en tu casa?¨ MAS VALE PELOTUDO! Donde voy a estar en la luna, si atendi Yo INFELIZ!

9.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL... Acaso son idiotas? Como va a cerrar HOTMAIL? Piensen! Acaso esa gente se entrena pa mandar boludeces?

10.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨UH, te desperte?¨ Nooooooo.. pelotudo, si soy Dracula Yo. La puta madre. MAS VALE QUE ME DESPERTASTE!

11.- Cuando vas a comprar puchos, cospeles o lo que mierda sea y el Hijo de puta del kiosquero te dice ¨Emmm.. te puedo dar caramelos por 15 centavos?¨ INFELIZ! que te crees que me llueve la plata! PUTO! (dedicado al PERUCA)

12.- Preguntas estpupidas cuando expresas algo como:

a) Me robaron .---. Quien?

b) Se me perdió la cartera .---. Donde?

c) Cuando se demuestra algo obvio .---.

Que te pasó? // Te cortaste el pelo? (NO PENDEJO ME CAYÓ ÁCIDO EN LA CABEZA!!) //

Estas embarazada? (No tarado, me puse esta almohada para ver si me quedaba bien) //

Ya llegaste? (NO PAJERO!! ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA) //

Te hiciste un tatuaje? (Noooo, pelotudisimo, es una manchita de nacimiento ANIMAL!)

d) En un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine, un restaurant o una biblioteca, te dicen: "Que haces acá?" Nada, Vine a barrer INFELIZ!!!...Vine a saludar a los mozos y ya me iba...¡¡PELOTUDO!!!

P.D. Cualquier similitud con TU realidad (o la de tu pareja) es pura coincidencia.

(Perdon por la desprolijidad es que lo copie del mail y lo pegue :embar: )
Saludos.
Rodrigo.

[el_pendejo]

No se si tiene algo que ver, de echo se que en este Thread no tiene nada que ver pero la relacion que le encontre fue que estos "chistes" en su malloria son cadenas de mails... Entonces decidi agregar uno pero triston para emocionar... Nada que ver, lo se... Pero si Andres posteo una explicacion al chiste de por que no hay un cero romano, creo estar en mi derecho de postear esto como ustedes estan en su derecho de criticarme... :noel:

NO PUEDES DEJAR DE LEER HASTA EL FINAL -

Mamá... Johnny trajo una pistola a la escuela hoy, le dijo a sus

amigos que era cool. Y cuando haló el gatillo,hizo un gran

estruendo. Mama...yo fui una chica buena, siempre hice lo que se me

pedía. Fui a la escuela, siempre tuve excelentes calificaciones.

Hasta obtuve el primer lugar! Pero mamita querida, cuando fui a la

escuela este día, tu aún estabas dormida y no me despedí. Discúlpame

mamá, me tenía que ir para no perder el bus, así no tendría que

despertarte para que me llevaras, y tú descansarías, pues trabajas

mucho en la casa haciéndolo todo para mis hermanitos, mi padre y yo.

Nunca te lo dije, pero yo siempre te lo agradecí mamá. Sé que

sufrirás mucho por no poderme abrazarme de nuevo, ni verme sentada a

la mesa contigo, y cuando mis hermanitos se gradúen yo sé que vas a

pensar en mí, en los sueños que nunca pudieron realizarse;mamá... no

llores por favor. Cuando Johnny disparó, me hirió a mi y a otra

persona. Un amigo mío que quizás tampoco pueda realizar sus sueños.

Todo porque Johnny consiguió la pistola por medio de su >hermano

mayor. Mamá, por favor dile a papá que lo quiero mucho. Y que yo

siempre soñé con el día en que él me llevara hasta el altar y me

entregara al que habría de ser mi esposo. Sé que

iba a sentirse muy contento y orgulloso de mí, así como yo siempre

lo estuve de él.....y de ti mamá. Y por favor dile a Chris mi novio;

que lo amé mucho, Y que me perdone por cancelar la cita de esta

noche. Que yo quería compartir con él el resto de mi vida. Y

realizar juntos nuestros sueños. Y dile a mi abuelita que la estaré

esperando en el cielo. Dile a todos mis amigos, que siempre fueron

muy especiales para mí, que siempre fueron los mejores. Y a mis

hermanitos diles....que nunca tomen un arma en la mano...nadie tiene

derecho a destruir una vida, así como me han destruido la mía

mamá...y con ella todas mis ilusiones. Mamá, no soy la primera, no

soy mejor que los demás, pero quería ser alguien en la vida de quien

tú siempre te sintieras orgullosa. Y estar contigo ahí cua!ndo

estuvieras viejita para ayudarte y cuidarte con el mismo esmero que

tu nos cuidas a nosotros. Dile a mis

maestros, que no iré mas a la escuela....pero que les agradezco por

todo lo que aprendí con ellos.... Mamá, por que tuvo que pasarme a

mi? Nadie lo merece. Adviértele a los demás, para que no vuelva a

ocurrir. Me fui sin tu beso....sin tu bendición de todos los días....y

pensar que hoy...cuando despiertes, quizás sea por la

policía tocándote a la puerta para darte tan terrible noticia.

Llegaras a tiempo al hospital mamita? Siento que me muero, tengo

frío, cada vez las voces se oyen más y más lejos.... Dile a los

doctores que yo sé que hicieron lo que pudieron. Creo que hasta vi a

un doctor evitando el llorar. De seguro pensaba en sus hijos en ese

momento. Ay mamá!, me muero lentamente con una bala en mi pecho.

Pero por favor mamá recuerda que estaré en el cielo con Dios. No te

preocupes por mí, más bien, ora por Johnny, y no le guardes rencor.

Su vida también se ha destruido. Y sus padres también sufrirán

mucho, y llorarán...y lo extrañarán. Pasará muchos años en la cárcel

por el delito cometido. Ojalá esto le sirva de

experiencia. Ojalá y algún día se arrepienta. Sé que no fue su

intención herirme, siempre fuimos muy buenos amigos, crecimos

juntos, pero la bala me alcanzó a mi. Porqué mamá? Porqué yo? Corrí

lo mas rápido que pude cuando escuche el estruendo. No me di cuenta

de que el balazo me había impactado....hasta que caí al suelo...

sangrando, pensando que ya nunca más te volvería a ver. Te quiero

tanto mami!!! Qué pena que ya nunca voy a regresar a casa. Me

hubiera gustado ir a la universidad...probar cosas nuevas. Ya no voy

a poder ir con mi papá a visitar el nuevo zoológico. Ya nunca podré

casarme ni tener hijos. Quería ser una actriz...ahora sólo seré un

nombre más en una lápida fría. Mama, yo quería vivir.... pero me

tengo que ir. Se esta haciendo tarde. Yo sé que vienes en camino

hacia acá...cuánta angustia debe haber en tu corazón en este

momento. Ojalá pudiera esperarte, para decirte una vez más....para

decirte... Que es ese ruido???? Porqué

todos los médicos hablan agitados????? Se va???? Se nos va???? Quien

se va???? Ah....soy yo...lo siento mamá...no pude esperarte Mama... lo

que quería... decirte es ...que te quiero mucho!!!! Mucho... mamá...!!!!


Saludos.
Rodrigo.

[KiEdIS]

che El_pendejo... onda que el thread se llama "para reirse un rato"

Gracias por entristecernos la tarde

[p a m]

Cdo hice este topic, aclaré que se podía poner lo que quieran, yo invité a el desvirtúe total acá adentro de este topic, eso también puede resultar piola a veces. Así q todo bien con la propuesta con moraleja de "el pendejo" (q nick che! parece q te está insultando uno ajajajaj).

Besos a todos.

[ZevaH]

Que onda? :S

no es gracioso eso...

[KiEdIS]

Antes de una primera cita:

Ella: "¿Que me pongo?"
El: "Hoy la pongo"

Ella: "Espero que sea divertido"
El: "Espero que no sea un bagre"

Ella: "Debe ser lindo..., cuando Marta me dijo de la cita, sonreía... es una pícara"
El: "Espero que no sea un bagarto... . cuando Charly me dijo de la cita, se cagaba de risa, el muy hijo de puta"


Ella: "Hummm..., estos zapatos no combinan con la cartera"
El: "iría en pelotas para ponerla más rápido"

Ella: "Iría con la campera pero hace mucho calor"
El: "Iría en pelotas para ponerla más rápido"


Ella: "Hummm... Me voy, a poner la ropa interior nueva"
El: "Iría en pelotas para ponerla más rápido"

Ella: '-Espero que tenga una linda casa, un buen auto..."
El: '-En casa no puedo, lo voy a tener que hacer en el auto o jugarme y llevarla a un telo"


Ella: No..., mejor me pongo la ropa interior sexy.., por las dudas"
El: ¿,Querrá ir directamente al telo""???

Ella: Espero que no crea que soy fácil"
El: ¿,Querrá ir directamente al telo"???


Ella: "Me voy a poner el perfume importado"
El: "Me voy a tener que bañar" Carajo

Ella: "Será educado..., me correrá la silla... me abrirá la puerta del coche..."
El: ¿,Querrá saludar al pelado... o la voy a tener que agarrar de la cabeza"???


Ella: ¿Y si es un tirado.?.. bueno pero si es simpático. . no me importa"
El: -¿ Si le pido la mitad del telo se enojará?

Ella: "Espero que sea tierno... me escuche..., me comprenda"
El: "Espero que tenga buenas gomas y lindo culo"


Ella:"Espero que tenga linda conversación y de muchos temas"
El: -Espero que no hable demasiado y haga buenos petes"

Ella: "Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro"
El: ¿,Me obligara a usar forro'?"


Ella: "Se afeitara o tendrá el look de un día sin afeitar"
El: ¿Se depilara toda la almeja?

Ella:-Su nombre es igual al de mí ex novio . . .
El: "Como mierda se llamaba...??"

[p a m]

**********************************************

Como zafar si te encuentran durmiendo en el trabajo o en una reunión:

1) "Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...".

2) "Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de Gerenciamiento del Tiempo que ustedes me mandaron a hacer."

3) "Estaba imaginando como es la vida de un ciego..."

4) "¡No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma..."

5) "Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba..."

6) "Estaba haciendo un ejercicio altamente específico de Yoga para aliviar el estres del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?"

7) "¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema..."

8) "La máquina del café no funciona hoy ..."

9) "Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado..."

10) "... en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amen..."

**********************************************

Un hombre se encuentra acostado en un teatro, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el
acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo varón?... ¿queri que le traiga un cafecito?
- No negro, llamá a una ambulancia, que me caí del palco!

**********************************************

Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recien sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta! Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero Doctor, ¿como puede ser UD. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo? El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- Nooooo! Mierda! ¿Donde esta mi Rolex?! !!!!!

[AlvaX GorditoX]

muyyyy buenos!!!! pero como sabra el policia si tenia un rolex puesto???? se las dejo picando....

[JumpMan]

...El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- Nooooo! Mierda! ¿Donde esta mi Rolex?! !!!!!

muyyyy buenos!!!! pero como sabra el policia si tenia un rolex puesto???? se las dejo picando....

QVD?

[KiEdIS]

dios.... p a m.. gracias por volver!!! :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[FriToLin!]

dios.... p a m.. gracias por volver!!! :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

EPA !!!! ...

... kieren ir pasando al linving del amor ??

[p a m]

dios.... p a m.. gracias por volver!!! :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

ja ja ja ja :* gracias por tu dulzura!!!!!!! Estaban buenos los chistes q robé viste??? :bobo: :bobo:
EPA !!!! ...

... kieren ir pasando al linving del amor ??

Che, no desvirtuemos (aunq yo propuse este topic p eso justamente...), aparte ya todos saben que a mi me tienen atada a un living del amor hace años, no voy a empezar a describir lo q me hacen en esa situación xq una dama no hace eso (excepto entre amistades muy cercanas!! jajaaj)

Slds!!

[AlvaX GorditoX]

MUY MUY BUENO

La "Madama" abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante caballero de mediana edad.
- Puedo ayudarlo? Preguntó la madama.
- Quiero ver a Natalie, contestó el Señor.
- Natalie es una de nuestras damas más costosas, quizá con alguna otra de las chicas...?
- No, debo ver a Natalie. Replicó él.

Enseguida apareció la tal Natalie para explicarle al caballero que ella cobraría US $ 1.000 por la visita. Sin pestañear, el hombre metió mano en el bolsillo y le entregó diez billetes de cien dólares.
Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el Sr. salió muy tranquilo.
La siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natalie. Natalie replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos.
Nuevamente el hombre hechó mano de sus billetes y le entregó otros diez de cien dólares.
Luego, como el día anterior, en compañía de Natalie, se marchó a uno de los cuartos por una hora y se fue.
Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo. Nuevamente le entregó a Natalie mil dólares y se fueron ambos a un cuarto por una hora.
Mientras salían, Natalie dijo al hombre:
- Nadie ha usado mis "servicios" por tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?
El señor replicó:
- de Philadelphia.
- ¿En serio? Contestó ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo sé, dijo el caballero. Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas. Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia: uS$ 3.000. Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: "Ciertas cosas en este mundo son inevitables: La Muerte, los Impuestos y que te coja un abogado".

[AlvaX GorditoX]

DE POLÍTICOS ARGENTINOS
Un señor en una casa de disfraces:
- Quiero un traje de cura y una máscara de Menem.
- ¿Para qué los quiere?
-Para disfrazarme de Reverendo Hijo de Puta...

*****************************************
De La Rúa lleva juguetes a los niños del hospital y el Director le dice;
- Dr, usted les trae juguetes y los chicos hace dos días que no comen...
- ¡¡ Ah ...entonces dígales que si no comen no hay juquetes !

********************************************
A Menem lo muerde un perro negro, éste decreto mediante, ordena matar a todos los perros negros de Argentina. Todos los perros negros empiezan a correr por la Panamericana y al fondo corre un perrito blanco. Y un perro negro le pregunta:
- ¿Y vos porqué mierda corrés si mandó a matar a los perros negros?
- Andá a creerle a ese hijo de puta...

[javolanza]

:bobo: Jajajajajaj Pame sos una masa la verdad si que me rio con vos segui asi,
:bobo:

[KiEdIS]

No soy un metrosexual (o Yo robo con los dialogos)

Todo bien?. Si estuvieron viendo tele, leyendo revistas o circulando por la e-http wwww (william wallace white westinghouse) habrán notado que hay una nueva palabra que da vueltas y vueltas por todos lados como un caniche con nueve colas bajando de una calesita: Metrosexual. Al escuchar esto por primera vez imagine lo que todos seguramente pensaron por simple asociación: un tranvia pedofilo. Sin embargo luego me parecio que tenia que preguntarme: Que es un metrosexual? Y me lo pregunte asi como lo leyeron, o como lo escribirian en google para terminar en esta pagina (TENGO TODO EL MARKETIN). Utilice los recursos que tengo en la punta de mis dedos, o sea mandar un garfio por el oído y otro por la nariz hasta tocar el cerebro en busca de entrar en un trance místico, para encontrar el significado de esta palabra: Mientras me retorcia en el piso tragandome la lengua y desparramando fluidos llegue a las siguientes conclusiones:

* El hecho que Brad Pitt me parezca un lindo tipo no me hace sentir un irresistible deseo de tragarme una toronja así que dejen de gastarme.
* Los mapaches son la prueba viviente de que Dios tiene un sentido del humor.
* Rich de Teleperformance, quien me cago, es un hijo de tantas putas que las tuvieron que importar de otros paises porque no llegaban a la demanda para parirlo.
* Skip hace el lavado, vos hace tu vida.
* Un metrosexual es un hombre heterosexual que no teme en mostrar su lado femenino y gusta de cuidar de su apariencia como lo hace una mujer.

Al despertar de mi estupor limpie el quilombo que hice en mi casa y escondí los cuerpos. Confirme entrando a google mi definición de metrosexual, y me horrorice ante esta revelación. Hoy en día un metrosexual es una imagen de verdadera virilidad.

Que es esto? Los ejemplos que encontré de “Metrosexuales” eran por ejemplo, David Beckham y Ben Affleck. David Beckham será un gran jugador pero gusta de hacer publicidades de Pepsi donde aparece con polleras de metal. Esto es ser hombre? Nadie mas noto que parece una bailarina extrema? Esto no es virilidad. Martín Karadagian, el Ancho Peuchele, esos son machos. La mayoría de ustedes deben ser púberes que ni siquiera conocen a estos Titanes, de hecho es inentendible como llegaron a esta pagina dado que no tiene nada escrito en japonés ni hay fotos de las bandas de hoy, esas que tienen que tener mas de 3 palabras en su nombre y contener al menos 1 sinónimo de la palabra “oscuridad” en cada una de sus letras, la tapa del CD y los agradecimientos del librito como “Eternal Shadow of the Sphincter” , “Melon Funeral of Sadness” o “Midnight Shadows of Darkness and Lack of Light”.

Digo yo, que prefiere una mujer: Un hombre que la sepa cuidar de ataques de osos o alguien que le robe el rimel y el rubor cuando ella no esta mirando?

Imaginemos la misma situación pero con dos personas diferentes. Está Ben Affleck (quien se merecía mi respeto por su amistad con Kevin Smith pero si es un metrosexual entonces ahora se merece mi escarmiento virtual) con una mina caminando por la calle. Se meten en un callejón. De repente aparecen 2 tipos y miran mal a la pareja.

Ben: “Que quieren, canallas?”
Maloso 1: “Danos tu dinero…”
Mujer: “Oh no!”
Maloso 2: “…y todas tus otras pertenencias valiosas…”
Mujer: “Oh no!”
Maloso 1: “O dejaremos cicatrices en esa bonita cara”
Ben: “Oh no!”
Maloso 1: “Me refería a la cara de la chica”
Mujer: “Oh Ben, haz algo!”
Ben: “Claro que si… señores, creo que esta hostilidad es innecesaria. Por que no arreglamos esto como caballeros, tomen el dinero, pero no le hagan daño a ella”
Maloso 2: “Como quieras, capullo… hey… que escondes ahí? Dame eso!”
Ben: “Oh no! No mi neceser!”
Mujer: “Tu que?”
Ben: “Ahí guardo mis cremas”
Maloso 1: (leyendo la etiqueta de un frasco) “...fabricado con semen de bufalo”
Ben: “Me mantiene fresco”
Maloso 2: (leyendo un pomo) “Crema para el cuerpo “Falo de Mañana”. Deja la piel como después de ser lijada por un taladro neumático conducido por un epiléptico nervioso tras su sexto café”
Ben: “Me gusta verme bien”
Maloso 1: (leyendo otro frasco) “Ningún bebe fue dañado al fabricar esta loción. Ya estaban muertos cuando llegamos”
Mujer: “Pensé que tu belleza era natural”
Ben: “Tengo 63 años”
Maloso 1: “Basta de estupideces, perder tiempo me hace calentar y cuando estoy caliente tengo ganas de romper un culito je je je…”
Ben: “Oh no!”
Maloso 1: “Me refería a ella de nuevo, bufarron”
Ben: “Oh no!”


Ahora veamos que pasa si le pasa lo mismo a una mujer y su pareja que en este caso seria un hombre real, alguien que no teme en salir sin afeitarse y es rudo de verdad: Steven Seagal.

Maloso 1: “Perdón, tienen hora?”
(Steven le pone un bife y lo estampa contra un tacho de basura)
Maloso 2: “Eeee vieja que hace, te pidio la hora nomas loco de AAAGHH”
(Steven le arranca los brazos, dibuja un reloj en el piso y con las extremidades del segundo tipo marca la hora exacta)
Steven: “Es hora… de que te calles”
Maloso 1: “HIJO DE PUTA” (saca una pistola y le entra a disparar a mansalva)
(Steven se traga las balas, se baja los pantalones, se masturba furiosamente y eyacula balazos con una cadencia de tiro de 11 por segundo)
Mujer: “Oh Steven, eres tan hombre”
Steven: “Calla.”
Mujer: “Que pasa amor?”
(Steven saca varios cuchillos y los hace volar hasta el 12vo piso del edificio adyacente. A los pocos segundos caen dos francotiradores, un taliban, un trapecista y un coche-bomba.)
Mujer: “Mi héroe!”
(Steven le da una patada y le rompe 3 costillas)
Mujer: “Estas loco!!! Que te pasa?”
Steven: “Silencio… terrorista”
Mujer: “Eres hábil”
(La mujer se saca la mascara y es en realidad un zombie ninja)
Zombie Ninja: “Cereeeebroos… Maldito ex policia, robar unos pesos a ti y a tu mujer era lo unico que necesitabamos para poder comprar el boleto del 15 e ir hasta el cuartel general y CeereeeeBrrooooss ejecutar nuestro plan final de Dominio Comunista! BAKA GAIJIN!! OMAE WA KOROSU!!” (Aprieta un botón y aparecen mas zombie ninjas, terminator antes de volverse bueno, Pierre Nodoyuna y el Facha Martell, pero robotizado.)
Steven: Disfruto de la cocina internacional... pero no me gusta el sushi.
(Se desgarra la camisa y dispara los pelos del pecho contra cada zombie, bajando decenas en pocos segundos. Luego agarra a Terminator, lo mete en una bañadera, enchufa una tostadora y la tira adentro. Sin perder tiempo le hace un candado al Facha, le quiebra los brazos, las piernas, la cadera y la espalda, improvisa elementos quirúrgicos con cosas que encuentra en el piso, le implanta un hueso en el pene y luego se lo quiebra. Por ultimo, lo mira cruzado al ninja original y a este le explota la cabeza. Pierre aprovecha el alboroto y atrapa al palomo.)
Mujer: (saliendo de un tacho de basura y sacándose la mordaza) “Oh Steven, ahora recuerdo por que me case contigo!”
(Steven levanta una ceja, se da vuelta, hace un fli-fla en el aire, arranca un árbol y con el derriba una excursión de jardín de infantes)
Mujer: “STEVEN! QUE HAS HECHO???”
Steven: “...Terroristas”
Mujer: “Pero eran solo unos niños!”
Steven: “ (silencio) .... Futuros terroristas”.
Mujer: “Ay Steven sos un plato! Jajajajajaja!”
Steven: “Jojojojojojo” (risa viril)

Eso es Rudo.....

[FriToLin!]

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJA

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJA

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJA

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJA

... no puedo respirar !!! ...

JAJAJAJAJA ...

Muy muy bueno Berni, te pasaste !

[Streellita]

muy buen :D medio larguito :p pero valio la pana leerlo !!!!! mis ojos explotannnnnnnnnnnnnnnnnnnn :eek: :eek: :eek: jajaja pero bueh !!!

salu2

Streellita! :*

[Streellita]

"Mi mamá me dice con voz atemorizadora,
fuerte y amenazante que deje
de rascarme la cachucha.
De pronto me aterra pensar que me
la he arrancado de tanto rascarme.
No vuelvo a tocarme, ni siquiera
estando en la bañera. Tengo miedo de
que me entre agua ahí abajo y de
que se llene hasta hacerme reventar"

" No puedes amar una vagina sino amas el vello.
Mucha gente no ama el vello.
Mi primer y único marido odiaba el vello.
Decía que era una sucia maraña.
Me hizo afeitar la vagina. Se veía hinchada
y desprotegida, como la de una niña pequeña.
Eso excitaba a mi marido".

" El corazón es capaz de sacrificarse.
La vagina también. El corazón es capaz de
perdonar y de sanar. Puede cambiar su forma
para dejarnos entrar. Puede dilatarse para
dejarnos salir. La vagina también.
Puede sufrir por nosotras y ensancharse
por nosotras, morir por nosotras y sangrar
y traernos entre sangre a este mundo
difícil y maravilloso. La vagina también".

"Mi vagina era parlanchina, no podía esperar,
no podía esperar tanto, tanto hablar,
palabras que hablaban, no podía dejar de intentarlo,
no podía dejar de decir, ¡Oh, sí. Oh sí!.
No desde que sueño que tengo un animal muerto
ahí adentro con hilo de pescar negro y grueso.
Y no puedo desprenderme del apestoso olor a
animal muerto. Y tiene un tajo en el cuello y sangra
tanto que me empapa todos mis vestidos de verano".


espero ke les guste :p es muy real jajajaa

salu2

Streellita ! :*

[Streellita]

Y recuerden que sólo tenemos 20 años… y que según el tango… “20 años no es nada…”
“Ya no están de moda”, es lo que nos dicen nuestros hermanos y primos más chicos. ¿Será que nos estamos poniendo viejos?. Puede que tengan razón, pero a continuación voy a mostrarles que nuestra infancia fue (y es…jajaja) mejor que la de ellos:
• La mayoría de la gente que entró al colegio el año pasado nació en 1989, y para ellos ha existido el mismo Papa que ha durado toda la vida.
• Nunca cantaron "We are the champions” o “Sin documentos”;y cuando García Márquez ganó el Nobel ni siquiera sabían leer.
• Nunca vieron a Argentina campeón del mundo y no recuerdan el tema del mundial 90’.
• Las señoras, ahora pueden mirar tranquila su novela, porque estos pendejos no saben que es el “Ring Raje”.
• Nunca cantaron temas del “Lobizón del oeste”, se conforman con el mediocre de “Yayo”.
• Probablemente nunca sabrán que fue el "Desafío Pepsi".
• Piensan que “Bandana” es el grupo musical que revolucionó el mercado pop… cuando la verdadera revolución comenzó con un grupo mejor,“Seducidas y abandonadas”.
• Nacieron cuando los CD’s ya estaban re contra inmersos en el mercado, y ni siquiera saben lo que es grabar un cassette de "lentos".
• NUNCA jugaron Pac-Man o Star-Wars, se les hace bastante falso, y los efectos especiales les parecen patéticos.
• Piensan que ir a un “Asalto” es ir a afanar algo… por favor… y ni hablar del juego de la botellita… eso si que era bueno!!!
• Nunca han tenido un muñeco de “Rambo” o las chicas una “Barbie”.
• No tienen idea quien es la “Chicholina”. No han visto nunca una de Eda Bustamente.
• Para ellos los patines... siempre han tenido las ruedas en linea!!!
• No conocen el sonido de la máquina de escribir.
• Puede que nunca hayan visto “Carrusel”,”Robotech”.. ni “Cebollitas”.. ni “Los Supercampeones” o “Caballeros del Zoodíaco” y si son hombres, no lograrás que entiendan que Tinelli y Mauro Viale son en realidad relatores de futbol de canal 9 (no se te ocurra decirles "el canal de la palomita").
• Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburón"...
• Jamás bailaron temas como “Mueve tu cucu”, “Azúcar amargo” o alguno de “Machito Ponce”. Y su cumbia villera ni se compara con temas como “Amor de adolescentes” del grupo “Red”.
• Para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco... y como van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza?.
• Nunca oyeron la siguiente expresión: "Hasta la vista… Baby" o joder a un amigo con el “Ossssoooo”.
• No recuerdan quien era la "Mujer Maravilla", y no intentes explicarles que el verdadero Bat-Man tenía un traje gris supergay y que no mataba ni una mosca.
• “Xuxa” fue reemplazada por “Panam”.
• Se identificación rebelde es “Catupecu Machu”… ni se compara con “A77AQUE”… nuestra juventud se refleja en sus letras.
• Nunca le escribieron una carta de amor a la chica de sus sueños… el chat es más fácil no?
Sientes que te estás poniendo viejo:
1.Cuando entendés el texto anterior y sonreís.
2. Cuando, siendo hombre, por fin sos capaz de decirle que NO a una mujer… sin necesidad de engañar a tu novia.
3. Cuando, siendo mujer, por fin sos capaz de decirle que SI a un hombre... y no por interés.
4 Cuando hacés deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces.
5. Cuando ya no te da vergüenza que te vean con tus viejos por la calle.
6. Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
7. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenías cierta complicidad, ahora te piden concejos porque piensan que las sabemos todas… y aunque no sabemos mucho.. los ayudamos.
8. Cuando necesitás mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de la resaca.
9. Cuando eructar en un asado de amigos… ya no es gracioso…
10. Cuando lloramos por una mujer
11. Cuando tus amigos se casan... sin estar apurados!!!.
12. Cuando tus hermanos mayores o primos te hacen “Tíos”… por favor!!!
13. Cuando tus primos chicos saben mas que vos de computación.
14. Cuando vas a la playa y podés pasar todo el día sin ir al mar!!!.
15. Cuando te ponés re cuida con tu hermana o prima.
16. Cuando volvés a llevar regalo a los cumpleaños... igual que cuando eras chico.
17. Cuando empezás a votar.
18. Cuando tus verdaderos amigos, solo caben en los dedos de las manos.
19. Cuando ya sabes lo que querés.
20. Cuando, después de leer este e-mail, te acordás de la infancia copada que tuvimos. Amigo... !!!!!! nos estamos poniendo viejos !!!
“Que el corazón no se pase de moda” (Joaquín Sabina). Emilio “Boni”.


salu2

Streellita ! :*

[KiEdIS]

nooooooooooooo ke nostalgia... posta... estos pendejos de hoy se sarpan

[KiEdIS]

LAS MUJERES Y LOS HOMBRES NO SOMOS IGUALES

Una mujer sale de la peluqueria y se encuentra con una amiga...

-¡Hola, Coqui! [muak, muak]

-¡Te cortaste el pelo!

-¡Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién! Con Osvaldo, ese genio que esta con Giordano en Guemes. ¡Espectacular, ¿no?

-¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años mas joven! ¡Que divino! ¡Me lo quiero hacer igual! Te hiciste reflejos, no?

-No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imaginate que... [bla bla]

A la hora y media de hablar de todo lo que habian visto y comprado en los shoppings:

-Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva!. Se va enorgullecer de la mujer que tiene.

-Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decis, mi amor!

Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:...

-Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado nuevo y no se da cuenta! ¡Boluda total ! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta mogólica.

La del peinado nuevo se va pensando:

-La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual, con lo fea que es la hija de puta! . ¡Qué mierda se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!
.................................................. ................

Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluqueria...

-¡Que hacés, chabón! ¡Te cortaste el pelo, guacho!

-Sí, ¿por?

-Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito.

-Si, trolo pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!

-Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, nabo! ¡Ja, ja, ja!

-Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a tu mujer. Cada día está más fuerte la guacha!


-¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudazo!, decile que cuando vuelva de trabajar a la noche que me devuelva los calzonzillos.

Se despiden...

Uno se va pensando:

-Qué tipazo es este Raúl..!!!

Y el otro ! se va pensando:

-Cómo lo quiero a este enfermo

[Streellita]

jajaja esta muy bueno!!! pero no kreo ke sea tan asi ... aunke las mujeres somos TERRIBLES !!!! :eek:

salu2

Streellita ! :*

[KiEdIS]

un par de chistes graficos...
OT: thanks aldis! muy buenos

[Streellita]

d nada nene !!! estan muy buenos viste ? :D

salu2

SsSsSsSsTtTtTtTtRrRrRrRrEeEeEeEeLlLlLlLliIiIiIiIiT tTtTtTtAaAaAaAa ! :*

[german_18]

Muy Buenos Los Chistes Y Lo Mejor De Todo Es Que Ha Todos Nos Pasa Lo Mismo

[PAMElita]

Jajajaja, Que Buenos Esos Chistes Graficos! Leia El Mail Y Me Moria De Risa Jajajaa!!!

[javolanza]

:bobo: ajajajaja sarpado muy buenos chistes cha cha cha cha !!! :bobo:

[KiEdIS]

PD: hay otra animacion mejor... pero no la puedo subir porke ocupa mucho.. alguien conoce un editor de .gifs?

[Lüly]

Bueno estoy por demas de aburrida y sin ganas de sentarme a estudiar la teoria trialista del mundo juridico, entonces me puse a boludear y encontre esto (a lo mejor no les parece gracioso pero yo casi me meo encima cuando lo lei :$)

"¡OJO CON LA CONJURA DE LAS VÍCTIMAS DE CHICHUAHUAS!



El Sr. Dieguetis, dueño de perros, dice:



"Hola, en primer lugar, le comento que tengo 16 perros, de los cuales 9 son pastores alemanes, y los otros 7 son rottweilers. ¿Y a que no sabe cuál es el ÚNICO perro que me mordió en toda mi vida? ¡Un PEKINÉS! En una plaza, cuando era chico.



"Existe la idea de que el rott es MALO y el resto de los perros (salvo el pit bull, el mastín napolitano, el dogo argentino y el doberman) son BUENOS (...) La gente se deja llevar porque el rott tiene marketing en contra; Y además, ¿cuántas personas se animarían a salir en Clarín, por ej, diciendo 'a mí me mordió un chihuahua, pensé que me iba a matar' y al lado, en la otra página, una infografía sobre la boca del chihuahua y de que sus alaridos pueden dejarte medio mareado para poder atacarte?"



¿Es posible que estemos ante una conspiración en voz baja, donde una mayoría silenciosa de víctimas de esta chihuahuas sufre secretamente sangrientos ataques de esta raza perversa y enfermiza y no los denuncia por temor a la VERGÜENZA PÚBLICA? En lo personal tengo que confesar que cuando era niño me mordió un PERRO SALCHICHA en el estómago y fue uno de los sucesos más HUMILLANTES DE MI VIDA. Para reflexionar. "



-



tambien encontre esta paginita....

http://www.pasa.ch/ASA/Pages/PoPo/fun.htm

(jajajaa por favor presten atencion a las manitos del perrito jajajajaja es demasiado!)


Saludos!

Lü... por el aburrimiento productivo (:

[Lüly]

jajajajajajajajajajaja este va sin interes de ofender a nadie.... jajajajajajaj

LA REALIDAD DE LAS FACULTADES ROSARINAS:

Los estudiantes de la Católica:

Se levantan, rezan un padre nuestro, bendicen los alimentos, toman
su desayuno, comparten la mesa con toda la familia, salen rumbo a la
universidad y se persignan en cada iglesia que encuentran. Al llegar
le dejan unas monedas al mendigo de la puerta (hay que ser buenos
con el prójimo), se persignan ante la entrada de la facultad y rezan
para que ese día les vaya bien.
En sus clase, se encuentran Teología I, II, III, VI, V, VI, VII...
(cátedra: Pedro el apóstol). Solo en el 7mo. recreo descansan. Nunca
se copiaron ni lo harán.
Sus mejores amigos son el padre que los confiesa y las monjas de la
capilla más cerca de su domicilio.
Comida favorita: Pan y vino.
Libros más leídos: “Judas, mi enemigo”; “Dios y las carreras
universitarias”; y el best seller “las 10 mejores oraciones antes de
un examen”.

Los estudiantes de la Austral:

No se levantan, los levanta el mayordomo, con café italiano y
biskits (porque no son galletitas, son biskits, ok?), hotcakes, etc.
(y no cualquier etc... importado !!!).
Parten para la "facu, gordi" en la limousine de papá y el chofer de
papá. Si se les hace tarde simplemente usan el jet de papá. Llegan a
las clases con el movicom en una mano, la agenda personal en otra, y
la palm pilot en un bolsillo... si no tienen más manos le dicen al
chofer que les lleve todo hasta el aula.
Dentro del aula, charlan del fin de semana en Vermont, del nuevo
look del perro de Tomy, de lo cool que estuvo ir a navegar, o de lo
bien que la pasaron en la estancia de Harry; los chicos hablan del
partido de polo del domingo, porque fobal no ven, es re grasa.
Se encuentran entre los profesores: Rogelio Loizano Fortabat Dupont,
Rita Forbert Melbaint Catbury, etc.
Entre sus seminarios se encuentran (no materias, seminarios): “Como
tomar los cubiertos en una cena de gala”, “Aprender a chatear
educadamente I y II” y "Mis padres, yo y la distancia de la mesa".
Amigos: solo en las buenas y mientras tu papá siga siendo el dueño
de la mitad del país.
Libros: Vogue, Cosmopolitan y estar suscriptos a la nacional
geographic que queda bien en la biblioteca de papá.

Los estudiantes de la UNR:

Desayuno, no. no hay presupuesto.
A la facultad en cole y sin pagar el boleto... no hay presupuesto.
Si sos de filosofía: un porrito en la estación es re nutritivo.
Si sos de sociales: "uh, ahí hay un poste limpio... le pego un
cartel."
Los de medicina: no viven, solo estudian...
Clases... hay (de vez en cuando) si no llueve, si no hay paro, si no
hace mucho frío, si no hace mucho calor, si al profesor no le duele
nada...
Recreo: ¿Que es eso?
Conversaciones con los compañeros (a los que nunca vimos antes ni
volveremos a ver) en los 30 minutos que tarda el profesor en llegar
a clase.
Amigos: el quiosquero del tercer piso y el flaco de las fotocopias.
Libros: "El che era Argentino", "Los 200105 formularios de
inscripciones", "¿Dónde esta el aula 2245?" y "Como no volverte loco
el primer día de clases".

Los estudiantes de la UCEL (el Latino): (bueno digamos estudiantes,
seamos buenos, que la mayoría compre el titulo no quiere decir que
no estudien, ¿no?)
Se levantan, no toman el desayuno, porque sinó ¿qué les queda por
hacer en la facultad?
Agarran la tarjeta de crédito, porque en el piso 2 del edificio
abrieron un minishopping, re copado !!!
Parciales: Aconvenir con el profesor... o sinó, nunca, total...
Utiles imprescindibles: movicom en mano (siempre prendido, por las
dudas que hay algo importante que requiera mi presencia, como por
ejemplo: el nuevo corte de pelo de mi mejor amiga que acaba de salir
de la peluquería).
Libros: ¿que es eso?

[Sabrys]

JaJaJaJaJa...Estan Buenossss!!!! Me Hicieron Reir Mucho!!! :) Lo Que No Me Agrado Lo De Las Facus Privadas...Yo Safe La UAI No Esta!!! ;)

[maurix]

Jajaja...sarpado el del amigo!!!

[maurix]

Ey yo voy a la UCA y te cuento q jamas hice nada de lo q hay ahi...jajaja, es mas estoy demasiado lejos de poder llegar a hacer algo de eso, lo de la Austral y lo de la UCEL corroboro q es cierto en un 97%

[Lüly]

Versión de la justicia argentina en relación a Caperucita y el Lobo con las "mejoras" del proyecto de reforma del Código Penal.
Visto y considerando:
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo
calme su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos más arriba.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.
12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?» responde: «A bañarme desnuda en el río...», cobra cada día más fuerza.
13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su
instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita
15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.
Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo y se dispone además:

a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,
b) A la madre apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre y
c) A Caperucita trabajo comunitario en el Zoológico Local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal.
Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo.
Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.

E.Raúl Zaffaroni





Mejor reir que llorar... no?

Saludos.

[Sim0n]

juju!

muy bueno todos!
éste mas de uno lo debe conocer:

EL PARAISO PERDIDO

En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono.
Pero no importan mis facturas, "estaba hablando del paraiso"

Dios creo a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno.
Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidio que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo:

Eva:
"Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales."

Adan:
"Tetas!"

Eva:
"Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"

Adan:
"DOS TETAS."

Eva:
"Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.

Adan [Observando cuidadosamente]:
"Y... por debajo... pochola?"

Eva:
"Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja.."
(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa)

Y Dios dijo
"Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa".
Pero la serpiente tenia otros planes...

Serpiente:
"Che... flaco.. veni, bajame una manzana."

Adan:
"No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"

Serpiente:
"Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"

Eva:
"Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"

Serpiente:
"Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?

Eva:
" Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "

Serpiente:
"Se armo la ronda..."

[al rato]

Adan:
"(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"

Eva:
"(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"

[risas]

[trueno]

Serpiente:
"Uuuh descarta loco descarta"

Dios:
"¿QUE PASA ACA?"

Adan:
No [conteniendo la risa] nada. [se tira un sordito, se caga de risa]

Dios:
"ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA"


Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso.
Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco".

Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, un quilombo.

Entonces Dios dijo
"Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendolo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo.

Fue asi que se armo el Arco de Moé.
Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Oliver Atom, Meteoro, Heidi y Goku, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani.
El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino.
El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad.
Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.

LA LIBERACION DE EGIPTO

Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moises y dijole:

" Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi bastón de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto:
La plaga de langostas,
los rios de sangre,
el huracan Alfredo,
la plaga de sapos,
la racha de Racing,
los granos del culo,
la lluvia de granizo,
que tendra ese petizo,
los programas de Cris Morena
y los trabas de Paternal.

El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio.

Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y cuando
llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio.

Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete.

La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo.

Estas eran:

"No fumaras porquerias"

"Chupa que yo te aviso"

"El Diablo se la come doblada"

"No tatuaras petes en tu espalda"

"Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era).

Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.

LA LLEGADA DEL HIJO

Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesus.

Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie.

Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, (que no se que carajo es.)

Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una.

Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy.
Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre,
"como los power rangers".

En algun momento, ampliaremos.

[Sim0n]

Notable compendio de sabiduría antropológica:

En Nueva York abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar marido. A la entrada están las instrucciones sobre como funciona:

El negocio se puede visitar una sola vez.
Las características del hombre mejoran subiendo y no se puede regresar al piso inferior una vez dejado.
Mujer decide ir a buscar marido:

En el Primer piso un cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo"
La mujer decide subir.

Segundo Piso:
"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños"
La mujer decide subir.

Tercer piso:
"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños y son extremadamente bellos".
Wow! piensa la mujer, pero decide subir uno más.

En el Cuarto piso el cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son extremadamente bellos y ayudan en las tareas del hogar"
"Increíble" exclama la mujer; no me puedo resistir!" Pero decide subir una vez más.

En el Quinto piso el cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son increíblemente bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente románticos"
La mujer, está tentada a quedarse ahí, pero decide subir al último piso.

Sexto piso:
"Ud. es la visitante 31.456.012 de este piso. Acá no hay hombres. Este piso existe solo para demostrar lo imposible que es conformar a una mujer".
"Gracias por haber elegido nuestro negocio."



Frente a este negocio abrieron un "Negocio de Esposas", donde los hombres pueden elegir a su mujer:

En el Primer piso están las mujeres que aman el sexo.

En el Segundo piso están las mujeres que aman el sexo y que no rompen las pelotas...





Los pisos que van del tercero al sexto JAMÁS HAN SIDO VISITADOS.

[DR]

EPA !!!! ...

... kieren ir pasando al linving del amor ??


...No solo lo quiere como amigo



















che la posta esa de te quiero como amigo es muyy posta

[belu]

muy buenos todoss...
bueno, tengo muchos de esos para publicara aca....pero algunos se van de mambo...medios zarpados...asique les mando este para que vean, es muy groso, y me senti identificada cuando lo lei y me causo...
ahi va...

BOLUDECES QUE HACEMOS CUANDO TENEMOS MIEDO

Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no lo sabemos manejar con sabiduría. Si no me crees, te doy unos cuantos ejemplos de boludeces que hacemos cuando tenemos miedo..

1.- Estás en la cama y escuchas un ruido extraño, que haces??
a) Te tapas con la sábana. Muy bien!!, bravo!!. No serás medio pelotudo?, acaso la sábana es antibalas?, porque seguro que si viene un tipo con un cuchillo cebollero no va a poder atravesarla, o se va a deshacer al tocar la sábana?
b) Te da por mirar debajo de la cama. Suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, para que mierda te asomás?, que ganás?, El día que encuentres a alguien debajo de la cama, qué le vas a decir?: "Buenas noches, qué está haciendo?, asesinando? , pero por favor venga, quiere tomar algo?"
c) Miras dentro del armario. A ver, a ver, quien carajo se va a meter adentro de un armario? Si ni tu puta ropa entra bien, como se va a meter un chavón ahí adentro?
d) Te haces el dormido. Genial!!!, qué inteligencia!!!. Claro porque seguro que el forro que te quiere matar va a decir, "Pobre, está dormido, mejor regreso mañana", y te va a tapar bien??
e) Te levantas en calzones. Y ahí va el idiota iluso a preguntar : "¿Hay alguien ahí?" , pero sos tan boludo que hasta crees que si hay alguien va a ser tan salame como para contestar. Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, sólo puede estar en el baño, porque lo demás ya lo registraste, y que haces??, en vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de pelotudo poco a poco, dándole todo la chance del mundo al forro que esta ahí, para darte un buen palazo en la cabeza. Y bien merecido lo tendrías!!!!
f) Empiezas a pensar en fantasmas. ¿Y que es lo que haces? Empiezas a cantar!!!, como si esa canción fea que te gusta y con tu desafinada voz fueras a aterrorizar a algún fantasma que solo te quiere hacer alguna joda.
2.-Vas caminando por la calle en la noche. De pronto ves a alguien y piensas que te va asaltar, te cambias de vereda. Seguro que si es un delincuente, pensará: "Puta, otro forro que se ha cruzado la calle, ahora no podré robarle, que noche de mierda". ¿Se puede sabe por que mierda hacemos esto?, ¿acaso los ladrones sólo roban a los que están en su vereda?
3.- No hay que olvidar que además de nuestras reacciones de pendejo están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta.
a) Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos?. Ponemos el culo tan duro como el acero que la aguja rebota. Sabemos que nos va a doler más, pero ahí vamos de todas formas a ponerlo lo más duro posible.
b) Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y esta a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu maldito cuerpo, quedarse quieto. Como si el coche se intimidara con tu presencia y automáticamente se detuviera!!!
c) Te encuentras con un terrible perro que parece un pony, te empieza a ladrar, y que hacen tus piernas?? Se congelan y además no se te ocurre mejor idea que empezar a repetir en tu mente: "calma perrito, calma", como si el maldito perro fuera telepático y leyera tus pensamientos!!!

Estas y otras boludeces hacemos cuando nos estamos cagando de miedo, algo que es normal, pero que al fin y al cabo, son unas estupideces cuando las analizamos después... ¿¿¿ o no ???

[belu]

Aca va un chiste..
Muy bueno, sin animos de ofender...

EL CURITA...
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer
sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para
relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque
unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado". El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del
cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
- No nos referimos a Judas como el "garca'".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se
refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!
Atentamente,
El Arzobispo

saludos

[Mr. Kittin]

jajaja se zarpo el ultimo... lo conocia pero igual causa...

[Ramiro.-]

NOOOOOO genial el del curaa genialll jkajkajkajkajkajkajkajkakjjajajakjaagghhghg

[Lüly]

ai me resulto muuuy gracioso jajaja


Luego de la señal el costo de la llamada será de 45 ctvs. el minuto...
...Aaaahhh!!!


Ud. se ha comunicado con la Hot-Line del psiquiatra... relájese y
cuénteme
sus problemas.
Si Ud. es un obsesivo compulsivo, presione el 1 repetidas veces.

Si Ud. es un dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por Ud.

Si Ud. posee múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6.

Si Ud. sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida
al

departamento de Elefantes Rosados.

Si Ud. sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,
dirección,
teléfonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de
soltera de su madre.

Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla
'#'
hasta que alguien se apiade de usted.

Si Ud. es paranoico, sabemos exactamente quién es y que quiere. Solo
manténgase comunicado para que podamos rastrear la llamada.

Si Ud. es esquizofrénico, escuche atentamente y una
pequeña voz le
susurrará
que número apretar.

Si Ud. es indeciso, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o
antes
del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo
caso,
espere el pitido...

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione
9.

Si Ud. es un maniático depresivo, no importa que número presione...
nadie
atenderá.

Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros
operadores
están ocupados atendiendo a personas importantes.
Y recuerda, 1 de cada 4 personas posee transtornos mentales.
Por lo tanto, busca a 3 amigos, si ellos están bien... tu eres el
enfermo.
:)

[el_pendejo]

Me parece que eso lo vi y oí un show de Les Luthiers..